こんにちは。シーアです。(@seer1118b)
あなたは、夫に裏切られても、夫を愛することができますか?
世の中には、過ちを許し、再び夫婦関係を築くことができる方もいらっしゃるでしょう。
でも、私は、夫の借金を受け入れられていません。
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恨みがましくて、見苦しい姿だけど、これが家族に借金を作られた人間の本音なのです。
「借金したことを家族に言えないでいる」という方に、ぜひ読んでいただきたいです。
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穏やかに見えるけれど、ふとした瞬間に怒りが再燃する
普段は、日常をつつがなく送っています。
夫とも、会話はあるし、一見仲の良い夫婦に見えるはず。
私は仕事が忙しいので、たびたび家事がおろそかに…それでも、夫は可能な限りサポートしてくれます。
洗濯は、夫のタスク。休日は、私が寝ていても、早起きして犬の散歩に行ってくれます。
ご飯も作ってくれるし、子どもの勉強も見てくれます。
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家族という、ひとつのチームで見たら、夫の力は不可欠。私だけでは、親の役割を担いきれません。
子どもたちは、ふたりとも男の子。この先、父親にしか理解できないことも出てくるでしょう。
そう分かっているのに、まだ夫を許すことはできていません。
日常の、ふとした瞬間に、怒りや悲しみがフラッシュバックすることがあります。
旦那の借金を知って、思い出の持つ「色」が変わった
借金が発覚したのは、2017年の初め頃。
夫が初めて借金をしたのは2010年頃で、私が知るまで7年間も隠されていました。
![旦那に借金400万円作られて分かった、ダメなお金の使い方。モノや記憶に残らないのはNG!](https://www.seer1118.work/wp-content/uploads/2017/11/ef504455fa06eb496cef16c63da5a370-500x281.jpg)
いちばん辛かったのは、これまでの思い出の持つ色や意味が、すべて変わってしまったこと。
結婚生活には、幸せだった瞬間や、楽しかったこともたくさんありました。
ですが、そのひとつひとつが、純粋に「楽しかったな〜」と思えなくなったのです。
家族の写真が、借金に結びついてしまう
例えば、家族で旅行に行った時の写真を見たとき。
借金が分かる前は、無邪気に思い出を楽しめました。
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それが、借金発覚後は、なんでも借金と結びつけて考えてしまうようになりました。
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私に借金を隠していたくせに、なんでこんな笑顔でいられるんだろう…。
借金が始まった2010年は、次男が1歳になる頃。
だから、次男が生まれた時の写真には、借金をする前の夫が写っています。
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私は、子育てに追われて、夫に表れた変化に気付かず、スルーしてしまっていたのではないか。
未然に防ぐ手段があったのではないか。
もっとちゃんと監視していればよかった…などとグルグル考えてしまいます。
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夫が車を売ったのは、借金の返済に充てるためだった
借金発覚から半年くらい経ったある日、私と子どもたちが、車の前に立っている写真を見つけました。
2012年9月の日付でした。
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その車は、我が家が以前所有していたもの。
その頃、中古車として売ったのです。手放す前に、記念に撮った写真でした。
私の脳内に電流が走ったように、一瞬にしてハッとしました。
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5年もの時が流れて初めて気が付きました。
私はペーパードライバーなので、車をどうするかは、夫の一存に任せていました。
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確かにその通りだと、素直に了承してしまいました。
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車を購入したときは、私の貯金からも半分お金を出したのに、車を売った代金を、半分私に渡すことはありませんでした。
怒りで震えました。騙された、という思いでいっぱい。
こんなに時が流れても、何度でも傷つきます。
繰り返し、後悔して、自分を責めて、夫を責めます。
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「車が好きだったのはあなたの方なのに、どうしたの?」と言えば、何かが変わったのかもしれません。
「奥さんに心配かけたくなかったんじゃないか」…他人の言葉に傷つく
借金発覚から間もない頃は、家庭の恥だと思って、他人に話せず、ふさぎこんで毎日泣いていました。
ですが、私は元来、心の中に物事を溜めておけない性格。
徐々に、人に話すようになりました。
「夫に借金されて、長年隠されていた」と話したときの反応は人それぞれ。
心の底から一緒に悲しんでくれて、怒ってくれる友達もいました。
一方で、夫ではなく私に責任があるかのようなことを言う人もいました。
年配の女性から言われた言葉が、今でも突き刺さっています。
![年配の女性のアイコン画像](https://www.seer1118.work/wp-content/themes/jin/img/woman1.png)
アドバイスのつもりだったのでしょう。
でも、当の私がいちばん、そうしたらよかったと後悔しているのです。
それとも、今から過去に戻って、そのアドバイスを実行できるとでもいうのでしょうか。
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相反することを言う人が、同時に存在します。
夫を操縦できない妻はダメ、ちゃんとしすぎててもダメ…。
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相反する考えの人たちは、お互いに戦って、どっちか勝った方だけ私に意見してほしい。
ダブルスタンダードもいいところ。
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夫に同情的な意見の人もいました。
でも、心配かけたとしても話さないと、何も解決できるわけないじゃないですか。
私は、その時々で自分なりのベストを尽くしてきたつもり。
間違えなかった道があるのだとしたら、本気で教えてほしい。
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笑い飛ばされたときは、はらわたが煮えくり返りそうでした。
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本当に好きだったからこそ、一度夫が死ねばいいと思った
家事も育児も協力的で、優しい夫のことが好きでした。
借金が分かる直前まで、本当に愛していたんです。
知人に「いい旦那さんだね」と言われたら、心の底から同意できました。
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ですが、もうそんな無邪気な自分には戻れません。
もし、今、同じように夫を褒められても、素直にうなずけません。
口では「まあね〜」と言いながら、内心、モヤモヤしてしまいます。
私は、ずっと「夫に裏切られた」という気持ちを抱えたまま。
「自分のせいじゃない」と、「私にも責任があるんじゃないか」を、行ったり来たりしながら。
だから、これ以上嫌いになる前に、いっそ夫が死ねばいいと本気で思っていました。
そうすれば、過去のあれこれもキレイな思い出になって、憎まなくてすむのに。
夫が必要だという気持ちと、許せない感情が共存している
夫の協力のおかげで、我が家の日常がなんとかうまくいっている事実があります。
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一方で、どれだけ家事や育児をやってくれても、借金はなかったことにはなりません。
そんなことくらいではチャラにしてやらないぞ、と言いたい気持ちも。
夫そのものが嫌いになったわけではないけれど、借金をした夫は嫌い。
そして、私に何も相談せず、長年隠し通してきたことも許せません。
2017年お正月の、夫の借金を暴いた時のやり取りを思い返すと、今も眠れなくなります。嘘をつき、怒鳴り、言い逃れ…。
罪を憎んで人を憎まず、という言葉があります。
私は、人間出来ていないので、そんな達観できないんです。
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そんな日が来るのかはわからないけれど、そのとき、初めて、夫を許すことができたと言えそうです。
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